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Portfolio
Sample translations submitted: 1
Italian to Spanish: Translation IT>ES of the Netflix series "Strappare lungo i bordi" (2021) General field: Other Detailed field: Cinema, Film, TV, Drama
Source text - Italian [Altoparlante] Fermata Ponte Mammolo
Zero: Oh, la prima volta che ho visto Alice era l’estate del 2001. Non capivo un cazzo di niente.
Z: C’avevo 17 anni e facevo ‘a maturità insieme allo scudetto daa’ Roma.
[esultanza]
Tifoso: Perché, a te te piace er calcio?
Z: Ma pecché, questa nun è ‘a festa dell’uscita del DVD de Evangelion?
Z: In quei giorni, no specifico, ero appena tornato dal G8 de Genova, dove c’avevano gonfiati come zampogne, sparato n’faccia, ammazzato de botte nel sonno e alla fine c’avevano torturato pe tre giorni.
Z: Poi io, a onor del vero, ho pijato solo du pizzoni dalla Forestale come o’ Orso Yoghi, ma siccome n’è ‘na cosa che te fa sembrà troppo reduce sopravvissuto, me faccio carico der dolore collettivo che è più dignitoso.
Z: Tutto questo pe dire che stavamo tutti in un turbinio de emozioni, che nun ci capivamo un cazzo.
Z: Un momento c’avevi Mao Chao che te diceva che pe campà bene te dovevi fà 300 bombe ar giorno, e quello dopo Tiziano Ferro che te diceva che te dovevi buttà dal ponte de Ariccia.
[Canzone Perdono (Tiziano Ferro): “...che da solo non ce la farò
Perdono, se quel che è fatto è fatto io però chiedo…”]
Z: Mao Zedong sosteneva: “Grande è ‘a confusione sotto ar cielo, la situazione è eccellente”.
Z: Io nun ‘o so, ma se se riferiva ‘a confusione ormonale, io stavo popo ar top.
[Canzone “Libero” dei Klaxon]
In particolare me ricordo che, sul finire di quell’estate caleidoscopica, stavo a un concerto con ‘a amica mia Sarah, che me dice:
Sarah: Zero questa è Alice. È n’amica mia, parlace n’attimo mentre vado a comprà ‘e bire.
[Musica si interrompe]
[con voce metallica] Alice: Ciao, piacere, Alice.
Z: Na vita vera nun parlava co’ riproduttore vocale, ma è un botto che nun ce parlo e mo’ nun so capace ‘a rifà ‘a voce sua.
Z: Ma tanto poteva pure esse che parlava davero così perché comunque nun se sentiva ‘n cazzo.
Z: Eppure erano passati tre secondi da quando s’eravamo salutati, e io ero già innamorato.
Z: Un c’ho paura de usà ‘sta parola.
Z: Ero così innamorato che pensavo: “Sai che c’è? Io a questa nun je dico proprio un cazzo de niente. Sennò divento rosso come n’aragosta, lei pensa che sò un sottone, invece devo sembrà super truce, che non me ne frega n’cazzo”.
Z: La mia educazione sentimentale era ‘nfluenzata da ‘na scritta gigante al quartiere mio, che era ‘a sintesi perfetta tra ‘a tradizonale omofobia de borgata e ‘a misteriosa eterofobia che nessuno ha mai visto con esattezza, ma che me lasciava comunque piuttosto confuso.
[AMARE LE FEMMINE È DA FROCI]
[Musica rock]
[Sento di essere capitato
in un posto mai visto e pensato
io ero libero
libero
libero]
[Musica rock sfuma gradualmente]
[STRAPPARE LUNGO I BORDI]
Z: Se semo visti altre tre o quattro vorte quello stesso mese, e se saremo detti n’tutto 15 parole, che perlopiù erano sfumature grammaticali de…
Al: Esci a fumare?
Z: No scusa, nun fumo.
Al: Vieni a fumare?
Z: No, te ricordi che nun fumo? Sò sempre o’ stesso eh, piacere.
Z: ... vabbè, io comunque c’avevo ‘n sacco de elementi che me ‘nducevano a pensà che forse ero ricambiato.
Z: Mo pe fà n’esempio, pure se dar vivo ‘un ce dicevamo n’cazzo, se scrivevamo tutta ‘a notte su MSN, che era ‘a antenato rustico de Whatsapp, pe consentire ‘a accoppiamento pure a noi sociopatici. Ce lasciava un certo margine de interpretazione della realtà.
Armadillo: Ah, t’ha aggiunto lei! A Chicco, questa te se vo scopà!
Ar: MMh, nun dà retta, nun dà retta.
Z: E ce dicevamo pure cose super intime, come due che se conoscono da sempre, tanto da dietro ‘no schermo pure se arrossisci nun se vede.
Z: Quindi sembravo super disinvolto, tutte risate, battute brillan...
Ar: Ma cosa cazzo fai l’ brillante? Cosa fai il brillante se dar vivo tutte ‘e volte che je devi dì “ciao”, cominci a sudà come ‘n kebab e te guardi le scarpe come se c’avessi le battute scritte sui lacci?
Z: Oh, ‘sto rapporto virtuale però era ‘n appuntamento fisso così intimo, che Alice era l’unica persona ar mondo che sapeva che ne ‘a vita volevo fà i fumetti.
Z: Calcola che m’aveva addirittura chiesto se le scrivevo una storia per i bambini del suo doposcuola.
[Il principe degli sgambetti]
Z: E c’era sto regazzino che era terrorizzato dal girare in quartiere, perché c’era un bambino bullo che era famoso come “il principe degli sgambetti”. Ma alla fine mamma lo rassicurava dicendo che, crescendo, i bulli finivano per restare ignoranti, e invece lui sarebbe diventato un grande scienziato.
Z: E ‘nfatti il regazzino cresceva e diventava un grande scienziato, ma intanto era cresciuto pure il bullo, che ‘ntanto ormai se chiamava “il principe del taglierino” perché te dava tutte cortellate, e quindi lo scienziato continuava a vivere nel terrore lo stesso.
Fine.
Alice: E dai, Zero! Ma nun je puoi fà legge ‘ste cose ai bambini! Tutta la prima parte è carinissima, però mettici un po’ di speranza! Ci vuole un po’ di speranza.
Z: Vabbè, c’avevamo ‘n approccio pedagogico ‘n po’ diverso, ma secondo me tra noi ce stava ‘na chimica.
Z: ‘Na chimica che però nun s’è mai sbloccata davero, è sempre rimasta ‘sta specie di balletto equilibristico.
Z: Praticamente, io scrivevo sotto dettatura de ‘n avvocato.
Armadillo: Allora, tu devi giocà nelle zone d’ombra del diritto. Devi usà parole sufficientemente ambigue per cui se uno ce vò vedè dell’interesse, ‘o può fare. Ma se quell’interesse non è ricambiato, tu devi poter negare sempre.
Ar: Faccio ‘n esempio: se io te dico “Ao, so’ contento se se beccamo”, se tu vuoi capì, capisci. Ma se tu me rispondi “Guarda, io c’ho già il ragazzo”, io devo sempre potè dì “Ao, ma io mica t’ho ‘nvitato a uscire!”. Ho detto: “So’ contento se se beccamo. Potenzialmente po’ pure volè dì che un giorno vado alla ASL, te ‘ncrocio ‘n fila e penso “Ao, potevo finì dietro a ‘n vecchio tutto ‘ncatramato de muco che che scozza pe’ tera, e invece m’è capitata Alice. Meno male va, so’ contento”.
Ar: Capito? Se ‘nvece io te dicevo “Te va de uscì insieme a me?” e tu me respondevi: “Guarda, me sei tanto simpatico ma anche no”, quella era l’umiliazione totale, assoluta, atomica.
È l’imperatore giapponese che dichiara la resa dopo le bombe atomiche, col popolo sbigottito che je dice: “Ma cor cazzo! Nun poi dì che t’arendi! Ao, te sei l’imperatore! Mica stai a fà ‘a gara de tiro con l’arco al Club Mediterranée de Castel Volturno! Amo perso ‘a guerra! Mo te devi ammazà e te devi spanzà davanti a tutti come Mishima! ‘A pezzo demmeerda!
Z: Capito? Nun se potevamo sbilancià, era popo ‘a ABC de ‘a sopravvivenza. Io ero sicuro che pure lei ‘a pensava così.
Ar: Ma poi pensa se la dichiarazione va bene, se te dice sì. Se sei esplicito, poi t’a devi accollà fino ‘n fondo. È così eh! Chi fa er primo passo, firma ‘na cambiale.
Uomo: M’hai detto che uscimo e mo’ che vor dì che dopo tre mesi nun uscimo più? ‘N appuntamento è ‘n ipoteca de sangue! T’ho portato pure i campioncini così scegliamo ‘a carta da parati. Pe ‘a stanza dei bambini io pensavo blu turchino. Te che dici amò?
Z: Quindi niente, rimaneva sto rapporto dilatato che se scrivevamo ma nun se parlavamo. Stavamo sempre a seminà, ma non raccoglievamo mai.
[Musica malinconica]
Ar: Tanto se ‘na cosa deve succede, succede. Tutta ‘sta fretta de fà succede ‘e cose, ce l’ha messa er capitalismo. E ‘infatti, poi c’ha dato ‘a cocaina pe stà ar passo.
Z: Allora andavamo lenti, perché pensavamo che ‘a vita funzionasse così, che bastava strappare lungo i bordi, piano piano, seguire la linea tratteggiata di ciò a cui eravamo destinati e tutto avrebbe preso la forma che doveva avere. Perché c’avevamo 17 anni, e tutto er tempo der mondo.
[Canzone Non abbiamo bisogno di parole di Ron]
Z: Come Achille e ‘a tartaruga.
[Vedrai che la tristezza passerà…]
Ar: Ao, ma guarda che mica hanno scopato Achille e ‘a tartaruga. Lui s’è messo con Marika de CineCittà e lei co n’artra tartaruga de Villa Ada. No, to volevo dì, eh.
[Baciare le tue labbra, dirti che…]
Z: Chissà se c’hanno mai avuto rimpianti st’artri due deficienti.
[In questo tempo dove tutto passa
Dove tutto cambia
Noi siamo ancora qua
E non abbiam bisogno di parole
Per spiegare quello che è nascosto
in fondo al nostro cuore]
Z: Comunque tutti ‘sti tormenti, ‘ste tempeste interiori, me sembrano lontanissime visto che er momento più intenso de questi ultimi mesi è stato sceglie ‘na cosa da guardare ‘na volta che c’avevo ‘na sera libera.
Z: Stavo a cercà ‘n film, ‘na serie, qualcosa su Netflix. Pareva che avevo già visto tutto, ma nun è possibile, c’è tutto ‘a audiovisivo der mondo, ottocento milioni de film. N’è verosimile che hai visto tutto.
Z: Allora ho passato ‘a sera a score i titoli pensando: “Ma è possibile che so tutti film demmerda?”
Ar: Oh! Nun lo dì che sò film demmerda! Primo perché ‘un te fanno più lavorà, secondo perché che te pensi, che ‘sta monnezza che fai te è meglio? Vola basso, che se poi esce che è ‘nammerda sò cazzi per tutti, pure pe’ me.
Z: C’ha ragione ‘a amico Armadillo. Poi nun è che è tutta ‘nammerda, è che ‘a roba bella l’ho quasi tutta già vista, poi ce stanno un paio de cose che me volevo vedè perché ne parlavano tutti qualche mese fa e volevo stà sur pezzo nelle conversazioni. Ma ormai nun se le ‘ncula più nessuno perché so passati sei mesi e quindi m’è passata pure ‘a fantasia.
Z: Poi me sento come Leonardo da Vinci che va ‘a NASA a dije: “Oh guardate, ho scoperto che forse così posso fa delle macchine volanti!”
Z: E loro giustamente je dicono: “E sii bono dai, che noi stiamo a capì come costruì ‘na rampa de lancio su ‘a Luna pe sfruttà ‘a gravità e mandà ‘o shuttle su Marte. ‘O capisci? Tu stai ancora qua col bozzetto, sur papiro. Dai, va’ a giocà co’ l’aquilone con mi fijo. Poi alle sei viene ‘a signora che te dà ‘e goccette”.
Z: E poi ce stanno alcune cose che me tengo da parte pe’ quando sò felice. Tipo ‘a seconda stagione de Sense8. So 14 anni che m’a devo vedè, ma nun m’a vojo sprecà ‘na sera che sto scoglionato e apatico come oggi. Io me la vojo godè bene, che ne so, ma vojo tenè pe’ ‘na sera che me pija bene.
[Bip del battito cardiaco]
[Altoparlante: “Il dott. Thomas non è in sede”]
[Musica drammatica]
Nipote: Nonno, nonno! Ma poi c’è mai stata in tutta ‘a vita tua ‘na sera che te pijava bene?
[Zero mugugna]
[Bip del battito cardiaco cessa]
Z: Vabbè comunque m’ero ‘ncaponito proprio. Ho passato du ore a scorre i titoli in maniera ossessiva, ‘na cosa sempre più frenetica perché Cristoddio ‘na cosa decente prima o poi ‘a trovo a costo de scavà ‘na fantascienza polacca de metà ‘900 in lingua originale!
Z: A ‘a fine se sò fatte ‘e 4 de notte e so annato a dormì, frustrato come nammerda, senza guardà ‘n cazzo, e ho sentito Armadillo che me diceva...
Ar: Dai, su. Se su 8000 film non te ne va bene manco uno, forse sei te che non vai bene.
Z: E me so’ interrogato e ho convenuto che è vero. Che so io quello difettoso, e che nun posso trovà fuori quello che me manca dentro.
[Musica malinconica]
[Musica si interrompe]
Z: Però è pure vero che volevo guardà ‘na serie, no fa psicoterapia, li mortacci tua.
[Musica malinconica riprende]
Z: Vabbè comunque a tutte ‘ste robe nun ce pensavo. Stamattina c’avevo popo artri cazzi.
Sarah: No guarda, così non puoi venire.
Z: Ma perché sto in tuta?
Z: Guarda, il fatto che ce stiano ancora dei posti dove è sconveniente andà in tuta a me me pare incredibile. Per me pure al ballo de ‘e debuttanti de Vienna uno ce dovrebbe potè andà in tuta. Tipo ‘sta cosa a Napoli ‘a hanno capita, infatti stanno avanti. Pure ‘e figure istituzionali stanno ‘n tuta. Al limite, mettono quella acetata se popo è ‘na situazione formale.
S: Vabbè vai al bagno e te cambi lì, no?
Z: In bagno? Me fa tenerezza, perché me immagino come so’ i bagni de ‘e femmine. ‘Na specie de luogo ameno dove vige ‘a cooperazione, ‘a cura pe’ chi verrà.
Ragazza 1: Vieni, sconosciuta! Te ho anche abbassato ‘a tavoletta in previsione del tuo arrivo.
Ragazza 2: Oh, grazie sorella!
Z: Nun so, nun ce so’ mai stato, ma me immagino che sia così se pensi che te puoi annà a cambià i pantaloni là. Perché i bagni dei maschi nun so’ così.
Z: I bagni de ‘i maschi so’ er Vietnam. Te entri e c’è ‘a puzza de piscio che te s’attacca coi ramponi a ‘e narici. Quello che esce te guarda e senza nessuna misericordia o fratellanza coll’occhi te dice: “Il mio l’ho fatto. Pensa solo a portà a casa ‘a pelle adesso. Mo’ so’ cazzi tua.
Z: Entri e c’hai il piscio che te arriva a ‘e ginocchia, perché nel cesso dei maschi ‘a tazza nun serve pe’ piscià. La tazza è solo ‘n indicazione che te ricorda: “Questa stanza è il cesso”. Poi che te ci pisci accanto, dietro, intorno.. Nel perimetro d’a stanza vale tutto. La tazza nun ‘a devi guardà popo, ma questo nun ‘o dico io, questo ‘o diceva Nietzsche.
“Se guardi l’abisso, poi l’abisso guarda in te”.
Z: “E l’abisso è come minimo ‘no stronzo grosso quanto ‘n braccio de un babbuino.
Z: Quindi, amica mia, ma io là dentro me posso levà i pantaloni? Lo sai che pe’ levarmi i pantaloni me devo levà ‘e scarpe? Poi che faccio, rimango con i calzini a camminà scalzo nel piscio? Eddai su, sii bona! Nun se po fà. Lo capisci pure te che nse po fà.
S: È incredibile.
Z: È incredibile cosa?
S: È incredibile come avete fondato millenni de dominio maschile sul vittimismo piagnone.
Z: Guarda che comunque…
S: Noi se dovemo sedè pe’ forza te ricordo, e sui cessi ce stà ‘a steppa batterica de Plutone. Allora pe’ no appoggiasse avemo sviluppato dei muscoli de ‘e cosce che potemo spaccacce ‘e cocce de ‘e noci. Ma a vorte nun basta, quindi se dovemo aggrappà ai muri come l’omo ragno. In più tutte ‘e porte dei cessi pubblici so sempre rotte. Ma per voi ‘sti cazzi, se uno entra e voi state a piscià ve vede de schiena, pazienza. A noi ce vedono abbarbicate, sopra ‘a tazza, frontali, con gli occhi a palla e ferme come ‘n daino ‘n autostrada. Pe’ questo annamo sempre n’due, e per questo pe’ entrà ai cessi delle femmine ce sta ‘na lista d’attesa de quattro anni come ‘na cistoscopia. Mentre voi invece entrate, pisciate ndo cazzo ve pare e ve ne annate. Ma er principino sente ‘a puzza de piscio!
Z: Vorrei ribatte, ma me sento privato del mio inalienabile diritto a ‘a lagna, come se m’avessero shippato de ‘n elemento cardine della sacra costituzione vittimistica dei maschi. ‘Sta cosa me fa rosicà ‘n botto, ma al tempo stesso essendo vittima de ‘no shippo posso comunque lagnarmi de quello, quindi sto ancora na’a mia comfort zone.
Z: Vabbè comunque a’a fine ce so dovuto annà, ho provato a rimanè ‘n equilibrio poggiando i piedi sopra ‘e scarpe, su ‘na gamba sola, tutto un trick da fenicottero che ovviamente nun m’è riuscito, così me so cascati i pantaloni ‘n mezzo ar piscio. Infatti ormai so’ convinto che me sta per venì l’ebola.
Z: Che comunque sarebbe mejo d’a giornata che dovrò affrontà oggi.
[Musica ricca di suspence]
[Bip del telecomando dell’auto]
Translation - Spanish [Altoparlante] Parada Puente Mammolo
Zero: Oye, la primera vez que ví a Alice fue en verano de 2001. No entendía una mierda.
Z: Tenía 17 años y me graduaba mientras la Roma ganaba el campeonato.
[exultación]
Aficionado: Anda, ¿Y eso qué? ¿A tí te gusta el fútbol?
Z: Oye, pero, ¿por qué? ¿Esta no es la fiesta del estreno del DVD de Evangelion?
Z: En esos días, en concreto, acababa de volver del G8 de Génova, ande nos dieron una paliza, nos dispararon en la cara, nos mataron a golpes mientras dormíamos y al final nos torturaron durante 3 días.
Z: Mira que luego yo, en realidad, sufrí solo los ataques del guarda forestal como el Oso Yogui, pero como no es argo que te hace veterano sobreviviente, me encargo del dolor colectivo, que es más digno.
Z: To’ eso pa decir que todo el mundo estaba en un torbellino de emociones, que no entendíamos una mierda.
Z: Por un lado, tenías a Mao Chao que te decía que pa apañarsela había que fumar 300 porros al día. Por el otro lao, Tiziano Ferro te decía que debías arrojarte del puente de Ariccia.
[Canción Perdona (Tiziano Ferro): “...Porque sé cómo soy yo te lo pido
Perdona, si te he hecho lo que te he hecho te diré…”]
Z: Mao Zedong afirmaba: “Caos bajo los cielos: qué magnífica situación”.
Z: Hombre, yo no sé, pero si hablaba de caos de hormonas, yo estaba a tope.
[Canción “Libero” de Klaxon]
En particular, me acuerdo de que, al final de este verano caleidoscópico, estuve en un concierto con mi amiga Sarah, que me dijo:
Sarah: Oye, Zero, ella es Alice. Es una amiga mía, pos háblale un segundo mientras voy a comprar las cervezas.
[Música se interrompe]
[con voz metálica] Alice: Hola, encantada, Alice.
Z: Bueno, en la vida real, no hablaba con el reproductor de voz, pero hace muchísimo tiempo que no hablamos y no soy capaz de reproducir la voz suya.
Z: Oye, podía ser también que hablaba así de verdad, como de todos modos no se oía una mierda.
Z: Pero pasaron tres segundos desde que nos saludamos y yo ya estaba enamorao.
Z: No tengo miedo a usar esta palabra.
Z: Estaba tan enamorao que pensaba; ¿Sabes qué pasa? Que no le voy a hablar, Sino me pongo coloreado como una langosta y ella piensa que me tiene loco. Anda que debo parecer siniestro, que m’importa una mierda.
Z: En plan, mi educación sentimental se influenció por una inscripción enorme en mi barrio, que era la síntesis perfecta entre la homofobia tradicional popular y la heterofobia misteriosa que nadie vio nunca de manera clara, que pero me confundía.
[AMAR A LAS CHICAS ES MARICA]
[Música rock]
[Siento que he llegado
en un lugar nunca visto y pensado
Yo era libre
libre
libre]
[Música rock baja gradualmente el volumen]
[RASGAR EN LOS BORDES]
Z: Bueno, nos vimos tres o cuatro veces más aquel mismo mes y nos dijimos quince palabras como mucho, que sobre todo eran matices gramaticales de...
Al: ¿Sales a fumar un cigarro?
Z: No, perdona, pos no fumo.
Al: ¿Quieres un cigarro?
Z: No, ¿te acuerdas de que no fumo? Tía, sigo siendo yo, encantado.
Z: Bueno… yo de todos modos tenía un montón de elementos que a lo mejor me llevaban a pensar que era recíproco.
Z: Venga, pa hacer un ejemplo, aunque en persona no hablábamos, nos escribíamos toda la noche en Messenger, que era el antepasado rústico de Whatsapp pa facilitar el acoplamiento también a nosotros los sociopáticos. Nos dejaba un cierto márgen de interpretación de la realidad.
Armadillo: ¡Ah, te ha añadido ella! ¡Escúchame, tío, ella te quiere echar un polvo!
Ar: Mmh, no le hagas caso, no le hagas caso.
Z: Y bien hablábamos de cosas súper íntimas, como dos que se conocen desde siempre, ya que si te pones coloreao detrás de una pantalla no se ve.
Z: Hombre, de hecho, parecía super desinteresado: todas las risas, los chistes, los pavon...
Ar: ¿Qué coño te pavoneas? ¿Por qué te pavoneas si en persona todas las veces que le dices “hola”, empiezas a sudar como un kebab y miras tus zapatos como si tuvieras las frases escritas en los cordones?
Z: Oye, pero esta relación virtual era una cita fija así de íntima que Alice era la única persona en el mundo que sabía que quería dibujar cómics en la vida.
Z: Piensa que me preguntó si le escribía un cuento pa’ los niños de su actividad extraescolar.
[El príncipe de las zancadillas]
Z: Había este chiquillo aterrorizado a andar por su barrio porque había un matón conocido como “el príncipe de las zancadillas”. Pero al final mamá lo tranquilizaba diciendo que, creciendo, los matones se quedaban ignorantes, mientras que él se habría hecho un gran científico.
Y de hecho el chiquillo creció y se hizo científico, pero el matón creció a la vez, que ahora se llamaba “el príncipe del cúter” porque te daba cuchilladas, y por eso el científico seguía viviendo en el terror.
Fin.
Alice: ¡Anda, Zero! ¡Los niños no pueden leer cosas de este tipo! La primera parte entera es bonita, pero ¡pon un poco de esperanza! Se necesita un poco de esperanza.
Bueno, teníamos un enfoque pedagógico un poco diferente, pero según mi opinión había química entre nosotros.
Z: Anda, una química que nunca se ha liberado realmente y siempre se ha mantenido esta especie de danza en equilibrio.
Z: Prácticamente, escribía bajo el dictado de un abogado.
Armadillo: Bueno, debes jugar en las zonas oscuras del derecho. Debes usar palabras ambiguas lo suficiente para que, si alguien quiere ver en ellas un interés, lo puede hacer. Pero si este interés no es recíproco, debes ser capaz de negar, siempre.
Ar: Aquí tienes un ejemplo: si te digo “Oye, estoy contento si nos vemos”, si quieres entender, entiendes. Pero si me contestas “Mira, ya tengo novio”, debo ser capaz de decir “¡pero si ni te he invitado a salir! He dicho que estoy contento si nos vemos. Tía, eso puede significar potencialmente que un día me voy al centro de salud, te veo en la cola y pienso ‘Qué guay, podía estar detrás de un viejo alquitranado con mocos que gargajea en el suelo, en cambio m’ha tocado Alice. Menos mal, pos estoy contento’”.
Ar: ¿Has entendio? Pos si yo te decía “¿Quieres salir conmigo? y tú me contestabas “Oye, que eres supersimpatico y todo eh, pero de salir ná”, joder aquella era la humiliación total, absoluta, atómica. Es el emperador de Japón que declara la rendición después de las bombas atómicas, con el pueblo que no se lo puede creer y le dice: “¡Ni de coña! ¡No puedes decir que te rindes! ¡Anda, que eres el emperador! ¡No estamos en una terraza pa tomarnos unas cervezas! ¡Hemo’ perdío la guerra! ¡Ahora tienes que matarte y meterte una bala delante de todos como Mishima! ¡Hijo de puta!
Z: ¿Entendío? No podíamos comprometernos, por cierto era el ABC de la sobrevivencia. Estaba seguro de que ella pensaba lo mismo.
Ar: Pero, en plan, piensa si la declaración va bien, si te dice que sí. Si eres explícito, luego tienes que cargar con ella hasta el fondo. Es así, ¡eh!
Hombre: M’ha’ dicho que salimo’ y ahora después de 3 meses ¿te sales diciendo que ya no salimos? Oye, que una cita es como una boda, no te creas! Te he traío también las muestras para elegir el color de las paredes. Pa la cama de los niños a mí me gusta el color turquesa. ¿Tú qué dices, gordi?
Z: Pos nada, nos hemos quedao con esta relación dilatada que nos escribíamos to’ los días, pero no hablábamos. Siempre sembramos, pero nunca cosechamos.
[Música melancólica]
Ar: Mira, si argo tiene que pasar, va a pasar. Toda la prisa pa que pase argo, nos la impuso el capitalismo. Y de hecho, nos dio cocaína pa estar al tanto.
Z: En ese momento, íbamos despacio porque pensábamos que la vida funcionaba así, que era suficiente rasgar en los bordes, poco a poco, seguir la línea punteada de lo que era nuestro destino, y todo habría tomado la forma que debería. Porque teníamos 17 años y todo el tiempo del mundo.
[Canción No necesitamos palabras de Ron]
Z: Como Aquiles y la tortuga.
[Verás que la tristeza pasará...]
Oye, Aquiles y la tortuga no acabaron follando. Él se ha liao con Fulanita de Cinecittà y la tortuga con otra del parque de Villa Ada. Pa que sepas, eh.
[Besar tus labios, decirte que...]
Z: Pos, me pregunto si estos otros dos imbéciles se habrán arrepentido alguna vez.
[En este tiempo en que todo pasa
Donde todo cambia
Todavía estamos aquí
Y no necesitamos palabras
Para explicar lo que se oculta
en el fondo del nuestro corazón]
Z: Mira, que todos estos tormentos, estos temporales interiores, me parecen mu’ lejanos, como el momento más intenso de estos últimos meses ha sido elegir argo que ver una vez que tenía una noche libre.
Z: Estaba buscando una película, una serie, argo en Netflix. Parecía que ya lo había visto todo, pero eso no es posible, están todos los audiovisuales del mundo, ochocientos millones de películas. No es verosímil que lo hayas visto todo.
Z: Así que pasé la noche repasando los títulos pensando: “¿Es posible que sean todas películas de mierda?”
Ar: ¡Oh, no digas que todas son películas de mierda! Primero, porque jamás te dejarán trabajar, segundo, porque ¿qué te crees, que esta basura que haces es mejor? No piques alto porque si resulta ser una mierda, es una mierda pa todos, incluso pa mí.
Z: El Armadillo amigo mío tiene razón. No es que todo sea una mierda, es que ya he visto la mayoría de lo que está guay.
Luego, hay un par de cosas que quería ver porque todo el mundo hablaba de ello hace unos meses y quería estar al tanto de las conversaciones. Pero ya nadie los considera porque han pasado seis meses, así que se m’ha pasao también la fantasía.
Z: En plan, me siento como Leonardo da Vinci que va a la NASA y dice: “¡Oh, mira, he descubierto que tal vez de esta manera puedo hacer máquinas voladoras!”
Z: Y ellos supuestamente le dicen: “Venga que estamos tratando de averiguar cómo construir una plataforma de lanzamiento en la Luna para aprovechar la gravedad y enviar el transbordador a Marte, ¿entiendes? Aún estás aquí con el boceto, en papiro. Oye, vete a jugar con mi hijo con la cometa. Luego, a las seis, la señora vendrá a darte unas gotitas”.
Z: Y luego hay algunas cosas que guardo para cuando sea feliz. Como la segunda temporada de Sense8. Llevo 14 años queriendo verla, pero no quiero desperdiciarla en una tarde en la que estoy tan cansao y apático como hoy. Quiero disfrutarlo, no sé, pero quiero guardarlo pa una noche que me sienta bien.
[Pitidos del latido cardiaco]
[Altoparlante: “El Dr. Thomas no está”]
[Música dramática]
Nieto: ¡Oye, Abuelo, abuelo! ¿Ha habido alguna noche en tu vida en la que te hayas sentido bien?
[Zero gruña]
[Pitidos del latido cardiaco paran]
Z: Bueno, de todos modos, yo estaba mu atascao. Me pasé dos horas recorriendo obsesivamente los títulos, cada vez más frenético porque, Dios, tarde o temprano encontraría argo decente, ¡aunque fuera pa encontrar una ciencia ficción polaca de mediados del siglo XX en el idioma original!
Z: Hombre, al final, eran las 4 de la mañana y me fui a dormir, frustrado como una mierda, sin mirar un coñazo, y oí al Armadillo diciéndome...
Ar: Anda, si de 8000 películas no te gusta ninguna, a lo mejor eres tú el problema.
Z: Y me cuestioné y estuve de acuerdo: es cierto. Que yo soy el defectuoso, y que no puedo encontrar fuera lo que me falta dentro.
[Música melancólica]
[Música se detiene]
Z: Pero también es cierto que yo quería ver una serie, no hacer psicoterapia, coño.
[Música melancólica se reanuda]
Z: Anda que no estaba pensando en todas estas cosas. Esta mañana he tenido otras cosas por la cabeza.
Sarah: No, no puedes ir así.
Z: ¿Pero escúchame, es por qué llevo traje?
Z: Mira, el hecho de que todavía haya lugares donde no es recomendable ir en chándal me parece increíble. Para mí, incluso en el baile de debutantes de Viena deberías tener la posibilidad de ir en chándal. Pos, en Nápoles lo han entendido, de hecho van por delante. Incluso las figuras institucionales llevan chándal. Como mucho, llevan el de acetato si se trata de una situación formal.
S: Bueno, vete al baño y cámbiate allí, ¿no?
Z: ¿En el baño? Me hace gracia, porque me imagino cómo son los baños de las mujeres. Una especie de lugar agradable donde hay cooperación, atención a quien va después.
Chica 1: ¡Venga, desconocida! T’he bajao también el asiento en previsión de tu llegada.
Chica 2: ¡Anda tía, gracias, hermana!
Z: No lo sé, nunca he estado allí, pero supongo que es así si crees que puedes ir a cambiarte los pantalones allí. Porque los aseos de los chicos no son así.
Z: Hombre, los aseos masculinos son Vietnam. Entras ahí y el olor a orina se te pega a las fosas nasales. El que sale te mira en los ojos y sin piedad ni hermandad te dice: “Yo hice lo mío. Pos, piensa en salir entero de aquí. Ahora es un problema tuyo.
Z: Entras y te llega la orina hasta las rodillas, porque en el baño masculino no necesitas una taza para mear. La taza es sólo una indicación que te recuerda: "Esta habitación es el baño". Entonces orinas al lado, detrás, alrededor... To’ es válido dentro del perímetro de la sala. No hay que mirar el retrete para nada, pero no lo digo yo, lo dijo Nietzsche.
“Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti”
Z: "Y el abismo es, al menos, un culo tan grande como el brazo de un babuino.
Z: Entonces, amiga mía, ¿puedo quitarme los pantalones ahí dentro? ¿Sabes que para quitarme los pantalones tengo que quitarme los zapatos? ¿Y qué hago entonces, me quedo con los calcetines puestos, caminando descalzo en la orina? ¡Vamos, sé amable! No se puede hacer. Sabes que no se puede hacer.
S: Es increíble.
Z: ¿Qué es increíble?
S: Es increíble cómo habéis fundao milenios de dominación masculina en el victimismo quejumbroso.
Z: De todos modos...
S: Tenemos que sentarnos, le recuerdo, y en los lavabos está la estepa bacteriana de Plutón. Así que, para no adelgazar, hemos desarrollado músculos en los muslos que nos permiten partir las piedras de las nueces. Pero a veces eso no es suficiente, así que tenemos que aferrarnos a las paredes como un hombre araña. Además, todas las puertas de los aseos públicos están siempre rotas. Pero para ti todo es una mierda, si viene alguien y estás meando te ve la espalda, que así sea. Nos ven aferradas a la parte superior del retrete, delante de él, con los ojos mu abiertos y paradas como un ciervo en la carretera. Por eso siempre vamos de dos en dos, y por eso pa entrar en los baños femeninos, hay una lista de espera de cuatro años, como pa una cistoscopia. Mientras que tú, por el contrario, entras, meas donde quieres y te vas. ¡Pero, pa el principito el aseo huele a orina!
Z: Me gustaría responder, pero me siento privado de mi derecho inalienable a quejarme, como si me hubieran secuestrado un elemento cardinal de la sagrada constitución de la víctima masculina. Esto me entristece mucho, pero al mismo tiempo, al ser víctima de una paliza, puedo seguir quejándome de ella, así que sigo en mi zona de confort.
Z: Bueno, de todos modos tuve que ir allí al final, intenté equilibrarme poniendo los pies sobre mis zapatos, sobre una pierna, todo un truco de flamenca que obviamente no tuvo éxito, así que mis pantalones se cayeron en medio de la meada. De hecho, a estas alturas estoy convencido de que voy a contraer el ébola.
Z: Que sería mejor que el día que tengo que afrontar hoy.
[Música de suspenso]
[Pitidos del mando a distancia del coche]
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